Avant de trouver votre prince charmant,
il vous faudra embrasser pas mal de crapauds.

Cela se passe pendant la nuit de noce :
Elle : tu m'aimes ?
Lui : qu'est ce que tu crois, que je fais des pompes ?

Ce qui importe, ce n'est pas la longueur du bâton, mais la magie de la baguette.

C'est un couple qui s'entend très bien mais il n'y a plus d'argent pour faire tourner le ménage. Si bien qu'un jour, ils décident de prendre une décision et l'homme vient à dire :
- Dorénavant, nous ne vivrons plus que d'amour et d'eau fraîche.
Sur ce, celui-ci part bosser pour la journée. Il rentre le soir et aperçoit sa femme nue se laissant glisser sur la rampe d'escalier.
- Mais enfin chérie, que fais-tu ?!?
- Bah tu vois bien ! je fais chauffer le dîner...

Chérie, chérie fais tes valises, j'ai gagne au Loto!
Je prends les affaires d'été ou celles d'hiver?
Les deux, tu te casses.

De nos jours, les femmes n'engagent plus de domestiques, elles en épousent un.

En amour : tous les meilleurs sont pris.
Si la personne n'est pas prise, il y a sûrement une raison!

Faites pas l'amour dans le jardin...
l'amour est aveugle mais pas les voisins.

Faire l'amour, c'est un peu comme la neige qui tombe.
Vous ne savez pas combien de cm vous aurez, ni combien de temps ça va durer.

L'amour c'est comme un rhume, ça s'attrape dans la rue, et ça se fini au lit.

L'amour, c'est la rencontre de deux myopes qui, au fil du temps, deviennent presbytes.

La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, un coup de queue et c'est parti.

Pourquoi le soutien-gorge est-il utile en période électorale ? Parce qu'il soutient la droite, il soutient la gauche et il évite le ballottage.

Quelle différence y a-t-il entre une femme célibataire de 40 ans et un homme célibataire de 40 ans ?
La femme de 40 ans pense à avoir des enfants..
Et l'homme de 40 ans ne pense qu'à les draguer........

Trois femmes d'âge mur prennent le thé et en viennent a parler de leurs époux. Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent ! De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !  Le mien, déclare la troisième, est impuissant a 200 pour cent !  Mais c'est impossible voyons !  Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !

Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
L'un dit:
- Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la "piquer".
Le deuxième dit:
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la "sauter".
Et le troisième dit:
moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce soir je vais la "tromper"...

Une fille et un gars dans un lit......
Elle: tu fais l'amour comme un lapin.
Lui: je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes.

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
- Je suis sûre qu'il voit une autre femme!
- Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement eu un accident...