La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle... Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est. Toto lève la main et dit :

 - Ca c'est un nichon et ma mère en a 2.

 - Bien

  Elle se met alors à dessiner un pénis. Toto lève la main et dit : - Ca c'est une bite... Mon papa il en a 2 aussi : une de 5 cm pour pisser et une autre de 20 cm pour laver les dents de maman.

 C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette ! La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette. Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme ! Sa femme est révoltée :  "Mais enfin, ça va pas? !! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée?"Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond: "Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était"

 C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit : - Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés. - Ah bon ? Et comment fait-on alors ? - He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met  tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !

 La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :

- Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux.

 C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher à la Voirie de la Ville de Genève. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions : - Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules. - Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage. - Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ? - Disons lundi à 11h00. - Ecoutez , je sais très bien que les bureaux ouvrent à 9h00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9h00. - Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9h00 à 11h00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...